- Тащи, - прошепелявил оборотень и чихнул поежившись. Всклокоченная драная шкура не спасала от холода Темной обители. Туповатый голем друида поплелся вперед. За ним рванул воин.
- Фтоб тебя…, - чертыхнулся оборотень и побежал помогать. – Фа петом не бегать!
Жрец увлеченно лечил только тигра. Быстрый воин быстро умер.
Дальше шли без особых приключений. До стражей.
- Бейте мелкого, - не успел оборотень. Лучник напал на стража побольше, издали углядев в нем серьезную угрозу. Друиды и воин помогли. Вдали заскрипели, открываясь не те ворота.
– Эх… крюк делать будем.
Перед духами гусениц все остановились, интуитивно что-то подозревая.
- Эти фрыфаютфя.
Отряд недоуменно посмотрела на тигра, отчего мохнатые уши обреченно обвисли. Оборотень с надеждой посмотрел в туннель, откуда они пришли. Выход совсем рядом…
- Тащи, - толкнул лапой лису оборотень.
От взрыва не легли только жрец, оборотень и лучник. На тигра теперь смотрели с пониманием, но как-то зло.
- Мать твою! - На второй партии огненных гусениц лучник выстрелил не в того зверя и убежал обратно по туннелю, яростно отстреливаясь.
В жилище бесов воин снова зацепил нескольких врагов, игнорируя тактику «бьем по одному». Оборотень взревел, навлекая на себя гнев местных, и сжался в комочек, понимая, что его сейчас будут сильно бить. Толпой. Прибежал лучник.
- Мать твою! – И убежал, теперь отстреливаясь сразу от двоих бесов. Отряд и оставшиеся бесы недоуменно проводили их взглядом…
К бесу темного источника приближались медленно и осторожно.
- Штафь фнак, - махнул оборотень лапой в сторону колонны, повернулся к друидке, - а ты тащи ффиту.
- А можно я?
Молодой лис нетерпеливо приплясывал, еле сдерживая нервно хихикающего скорпиона. Психи, решил для себя тигр, но в слух нейтрально произнес:
- Мне ффе рафно.
Скорпион шустро засеменил вперед, выманивая из свиты одного беса. Оборотень ловил хорошо, промахивался редко. Но после второго беса лис ошибся и послал скорпиона на главного. Отряд не успел сориентироваться. Жрец умер первым, потом остальные. Подтянулся потрепанный лучник.
- Мать твою!
Бес радостно побежал за новой жертвой. Гулкий топот вдали сменился коротким вскриком. В пещеру медленно на излете влетела одинокая стрела. Бес вернулся обратно, весело кружил, постукивая в свою сковородку и злорадно хихикал. Отряд грустно лежал, дожидаясь возвращения жреца, и благодарил лиса.
Вторая попытка оказалась удачнее. Приободренный отряд продолжил путь по туннелям.
Местную фауну вырезали медленно, но осторожно. Теперь опытный лучник стрелял аккуратно и метко. Никто особо не страдал… до поворота, заполненного гусеницами и цыплятами. Как отряд ни старался, но бой опять получился толпа на толпу. Противник напалма не жалел. Вскрики обожженных сопартийцев буквально станили и друзей и врагов. Но вскоре снова пол пещеры холодил спины отряда, лежащего в ожидании жреца-спринтера. После этого судьбоносного поворота куриный главарь трудным не показался. А вот местные жрецы охочие до маны неудобств доставили. Пьяные от свежего притока они носились по пещерам горланя что-то на своем наречии. По ним даже опытный лучник мазал. Лучше всех себя чувствовал голем, монотонно вбивая жрецов в землю.
- Ф крафафифами офторофнее, фампирят, - пробормотал оборотень без какой-либо надежды на понимание.
Когда вожак бойцов неистового духа показался за поворотом, обрадованный отряд потерял осторожность и из-за холма на них набросились жрецы и красавицы. Сопартийцы на глазах теряли ману и жизни. Умудренный опытом на длинных дистанциях жрец успел убежать, а потому вернулся быстро. После этого зачистили вокруг все что двигалось, даже некоторые заметные валуны покрошили. Озлобленные подбирались к последнему главарю. Здоровяк зажался в угол, но без боя отдавать форму отказался, активными жестами мотивируя свое решение. За это его били долго, с мрачной решимостью и непоколебимой целью. Перестук оружия и мягкое шипение магии изредка разбавляли редкие вскрики. Наконец последний враг пал, перед смертью хохотнув:
- Я сегодня не в форме.

Маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу – 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно… пукает )). В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........

Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет.... и, протягивая 10 руб. водиле, сказала: "Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

PostGoblin: Реальная стори: гоняли тут в выходые с друзьями на сплав по реке вшестером на катамаране... И ещё мы заранее купили маски гоблинов, так чисто поржать вспомнив про фишку с бора, как бригада гоблинов мост красила..сморим рыбак сидит на берегу, надели маски, плывем молча так, на рыбака не смотрим, видим дядя спалил нас... пипец, у него медленно так открывается рот, сигарета выпадывает, чисто в ахуе мужик, смарю, пацаны уже от хохота начинают давица, и тут я не выдержал:поворачиваю голову к рыбаку и басом так: тормози, добычу вижу... сцуко, если тот чувак не обосралсо в тот момент, то отчетливый ПУК я слышал... мужик удачку бросил и давай, съёбываться, а я ещё в догонку: уходит, давайте быстрее! ... мы потом от смеха чуть с ката не попадали...

Баллада о Лошади или Быль о 69 данже.

Маг
«Что ж», - подытожил про себя патилидер Маг, оглядывая растерзанные куски черепахи в озере. - «Тортилла для нас пройденный этап».
Толпа подведомственных ему буратин, довольно похрюкивая под тяжестью награбленного черепашьего имущества, выползла из воды и в ожидании уставилась на Мага. В глазах пати сияла жажда злата и форм. «Истинно буратины, не помани золотым ключиком, с места не сдвинутся»- вздохнул Маг и приступил к упрощенной до уровня массы агитации:
-«Утрясайте свои баулы! Впереди два богатых врага народа! (пати напряглась и навострила уши). С одного форма на 3 кк (продолжительная овация). С другого на 15 кк (слушатели замирают, а потом разражаются криками «Браво!», «Чё стоим то??», истекают слюнями и выкидывают дешевый шмот из инвента).
-Го го го!». Дружной рысцой пати понеслась в указанный коридор.

Воин.

Шесть голов высовывались из-за угла, одиннадцать глаз вглядывались в темноту (для маскировки тигру запретили высовывать свою заметную белую морду целиком и он довольствовался односторонним видением). Вдали сиротливо белели столбы для втыкания знаков. У них никого не наблюдалось. Было так спокойно и тихо, что хотелось немедленно заминировать окрестности и окопаться.
В такие минуты мечи сами подобно змеям выползали из ножен. «Разведать бы местность» - подытожил затянувшееся молчание Воин. Лиса, ощутив вдруг внимание всей пати, немного занервничала, а потом надулась:
- «Дудки вам. Там темно и страшно!».
-«Чтож! Один за всех и все за одного» - вспомнил к месту старую мудрость Маг. -«Пошли, вставим знаки да
оглядимся».
Пати вывалилась из-за угла и короткими перебежками переместилась к столбам. После торопливого взятия квеста, все спешно заозирались. В воздухе чувствовалось странное напряжение, по шкуркам тигра и лисы проскакивали разряды статического электричества. Невозмутимый внешне Воин поежился про себя. Даже зелень мечей, ободрявшая в самые трудные часы, казалось, поблекла в этой унылом и жутком месте.

Тигр, Лиса, Воин, Жрец и Жрец.

«Буммм. Буммм». Жуткие ритмичные неторопливые удары. Содрогаются стены пещеры. «Буммм. Бууммм». Земля под ногами дрожит, мелкие камешки отскакивают от столбов. «Буммм. Бууммм». Тьма в дальнем углу пещеры не рассеивается, а сгущается. «Бууммм. Буууммм». Все ближе и ближе источник страшного ритмичного звука. «Бууммм. Буууммм». Неохотно и медленно обрисовывается силуэт чего-то огромного, достигающего высочайших сводов пещеры. Кажется, сама тьма боится выпускать из себя огромную фигуру. Но это фигура выламывается из тьмы, неторопливая и неостановимая как сама судьба. «Бууммм. Буумммм». Огромная алебарда царапает стены пещеры, огромные копыта при каждом ударе о землю сотрясают всю пещеру. «Бууммм. Буууммм». С высоты зияет мертвенным светом череп лошади. Чернота глазниц заставляет даже тьму пещеры казаться светом. «Буууммм. Бууууммм». Зря ты пришел сюда, смертный! Сам Рок узрел ты. Беги же, беги! Саркастически смеется Тьма над убегающими от судьбы.

Маг

Прислонившийся к столбу Маг отстраненно рассматривал огромную фигуру. Бесчеловечность абстракций астрала приучила его зреть и не такое. Дождавшись, когда копытный ужос вновь уйдет во тьму, Маг повернулся к пати, чтобы сказать что-то крайне мудрое. Но пати не было.
Патийцы обнаружились на берегу озера. Подошедшего Мага они даже не заметили, будучи крайне увлеченными неким делом. Заглянув за их спины, Маг осознал, что паразиты азартно делят добытый лут, причем, судя по тому, что лут был делим на пять кучек, его уже успели отпеть, помянуть и забыть.
- «Кто объявил отход? Нас ждет славная битва!» - если бы сарказм убивал, то вся добыча осталась бы Магу. Но и тут эффект от сказанных со спины слов превзошел любое аое. Не разворачиваясь, патийцы дружно сиганули в озеро, мигом позабыв о дележке. Обнаружив, что это говорит не Лошадь, а Маг, члены пати подтянулись на твердь.
- «Та тварь не съела тебя целиком?» профессионально поинтересовался первый Жрец.
Второй поспешно изрек:
-«Не констатируя ваше появление вместе со всеми, мы с коллегой после консилиума пришли к выводу, что столкновение вашего организма и такого крупного животного делает невозможным любое ваше воскрешение, что заставило нас поставить диагноз мортис необратимис».
Маг очень хотел бы матерно описать облико морале верных своих товарищей, но после долгого обучения язык сам автоматически подставлял вместо ругательств мудрые афоризмы:
-«Не так страшен черт, как его малюют».
Пати благоговейно задумалась.
-«Го го го! Злато ждет!».
Пати взбодрилась. «Формы!» - патийцы как зомби зашагали в коридор.
- «Старые, но верные слова заклятия подчинения разума людей» усмехнулся Маг, но тут же вздрогнул.
- «Стоп, где наша белая боевая табуретка????».
Тигр нашелся в озере. Резвясь как котенок, он нырял, бил когтистыми лапами по поверхности воды, поднимая фонтаны брызг, гонял мелких безглазых рыбок. Казалось, ему нет дела до боев и злата.
- «Киса…», уныло протянул Маг, -«Нас ждут великие дела».
При напоминании о делах в глазах Тигра мелькнул ужас.
-«Танковать ЭТО-О-О???» рыкнул белый кошак.- «Я что, сдурел??».
Маг вздохнул: по малости тигрового интеллекта в нем помещалось лишь одно стремление – тяга к выживанию, и тяге к золоту не хватало пространства в тигровом сознании, дабы развернуться во всю силу.
- «Вылазь, хвостатый, хуже будет» - Воин торопился успеть сдать яшму и не был склонен к сантиментам дипломатии.
-«Щас» усмехнулся Тигр в усы, отлично зная, что при тигрином скилле на плавание Воин его в воде никогда не догонит. -«Мну надо принять ванну, помыться».
-«Тигры же моются языком, как все кошки» отметила отлично разбирающаяся в повадках зверей лиска. Тигр с упреком взглянул на ябеду – основная отмазка не прошла, а другие если и лезли в голову, то тут же забывались, не дожидаясь оформления в слова.
-«Короче, купальщик в полосатом купальнике! Если ты не бросишь строить из себя белую акулу и немедленно не эволюционируешь в наземного хищника, то, клянусь силами астрала, в этом озере через минуту будет много наваристой ухи. Но ты ее не поешь».
В словах патилидера отразился такой сжигающий жар магии, что тигр одним прыжком оказался на берегу.

Тигр.

Получив от жрецов боевые сто грамм наркоты, Тигр заметно повеселел. Плетясь вслед за Лисой в глубину коридора, он даже бодро урчал себе под нос. Одно его смущало: почему Маг попросил его развернуть Лошадь спиной к патийцам? Но думать было не в привычке Тигра.

Лиса.
-«Маменька, страшно то как». Привыкшая к зелени и шуму леса, шороху осенних листьев под лапками, лиска неуютно чувствовала себя среди камней пещеры. Предательский серый туман, стелющийся по земле, мог скрывать врагов, но не укрывал огненной шкурки. Далеко позади остались Маг, Воин и Жрецы. Даже туповатый ворчливый Тигр, за спиной которого можно удобно укрыться от врагов, был где то там в тумане за спиной.
-«Несчастная и одинокая. Они даже не услышат мой предсмертный вскрик». На душе было печально, но большое чувство долга гнало маленькую лиску вперед. «Бууумм. Бууумм». Содрогнувшаяся земля подбросила лиску вверх. «Буууммм. Бууууммм». Огромная тень Лошади завораживала. Стряхнув оцепение, лиска торопливо зашептала слова призыва и чуть не разревелась. Лелеемый и выкармливаемый пет посылался на верную смерть. «Нашла о чем жалеть. Встряхнись, самой бы выжить». Лошадь замерла, черные впадины черепа высматривали незваного гостя. «Буммм. Бууум. Бууумм». Скачок Лошади в сторону Лисы ясно показывал, что она замечена. Прятаться не было смысла. Бежать, бежать, бежаать!!!

Тигр.

Распластавшись в тени большого камня у стены коридора, Тигр, терпеливо, как умеют все кошки, ждал появления Лошади, которую должна была привести Лиса. Все было как в далеком детстве. Только мышь ожидалась слишком большой и опасной.
-«Ничего, убежать всегда успею» Тигр жмурил глаза, кончик его хвоста медленно качался.
«Буумм. Бууммм». Все ближе и чаще. Тигр насторожился и напряг все тело в пружину. «Буууммм. Буууум». Мимо на бешеной скорости пронеслась огненным угольком Лиса. Тигр в который раз пожалел ее, такую маленькую и беззащитную перед столькими опасностями этого мира, снова пообещав про себя покатать лиску после данжа, дабы ее натруженные прелестные лапки могли отдохнуть от острых камней. Скачками приближалась огромная тень.
-«Пора!». Тигр метнулся вслед Лошади и укусил ее за пятку, стараясь задеть сухожилие. Издав страшный вой, Лошадь развернулась и нависла всей своей тушей над Тигром.
-«Мама моя кошка…» - Тигр даже припал к полу от страха. Только сейчас он осознал коварство совета Мага. Лошадь преграждала ему путь к выходу из данжа, а бежать во тьму, откуда явилась эта тварь, не хотелось нисколько. Приходилось драться. Ободряли огоньки читаемых Жрецами заклинаний и приближающаяся зелень мечей Воина.
- «Вытянем» - без особой надежды Тигр ударил передними лапами по ногам Лошади и зарычал в ответ на ее вой.

Жрецы ( в унисон).
Частят как в бреду:
-«Хилл!! Массхилл после аое!! Нефритовый император, Тигр что, доспехи отдал в прачечную??! Что его так пробивает?!!! Хилл!! Хилл!! Массхилл! Чертов Маг, опять кританул. Пусть поваляется, пока Тигр не накопит Чи для черепахи. Хилл! Хилл! Рес! Вставай, вставай! Хилл! Мас хилл! Чертов Маг опять умер! Был смысл тебя ресать?!! Хилл! Хилл!! Рес! Сфера! Хирка, держись!!!».

Воин.
В привычном танце боя ритм ударов был настолько натренирован, что не требовал участия сознания. Звуки растворялись в однообразии взмахов меча.

Тигр.
-«Черт. Черт! Чеертт!!! Сюда низашто больше! Почему спят жрецы??? Он же меня плющит и хирка не спасет!!» «Чииии!! Чииии!!!».

Маг.Отстраненно и привычно из астрала разглядывает свое мертвое тело на полу. Пока Жрецы ресают, успевает рассказать пару притч астральным демонам и Харону.

Лиса.
-«Уф. Уф. Уф» Позади отчаянный бег со смерть наперегонки. «Чиии. Чиии!» Лиска недовольно поддергивает ушками. «Кофею щас заварю. Кофею!». Нефритовый император, и когда только Тигр запомнит, что скилл на чи имеет долгий откат!

Маг.
Окровавленная и оплавленная заклятиями туша Лошади с грохотом оседает на пол. Очумевшая пати замирает. Мысль что живы, вытесняет все. Маг неторопливо подходит и брезгливо ногой ворошит выбитый лут. Заветное мелькание подземного солнца не появляется. Философски вздохнув, Маг говорит для вечности:
-«Важно не золото, а победа над страхом! То, что нас не убивает, нас делает сильней! Мы поднялись на ступень по великой лестнице самосовершенствования!».
Пати возвращается к реалу и вторит его гласу долгим воем разочарования, не разделяя и не осознавая мудрости слов.

Зачем Герасим утопил свою Муму?
Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.
Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.
Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать обродетель, выказывая почтительность к старшим и высшим.
Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...
Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.
Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.
Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.
Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень? Хе-хе-хе.
Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.
Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.
Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось.
Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.
Владимир Вольфович Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!
Ясир Арафат: Чтобы потом во всем обвинили арабов.
Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.
Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами ее жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.
Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.
Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.
Фома Торквемада: Чтобы спасти ее заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.
Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.
Нильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Муму как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.
Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Муму, которую он к не-му привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.
Курт Гедель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность по-ступка Герасима.
Гаутама Будда: Отрицая в себе Муму, Герасим отдалился от просветления.
Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Муму.

Классы
Воин
Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, Щиты и т.д. и т.п., после чего второй спокойно может самостоятельно вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек. Примечание: доспехи,щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать.

Паладин
Возлагает руки на лампочку, исцеляет её, а после вкручивает её так как это не запрещено законом и не является злым поступком.

Вор
Незаметно выкручивает откуда-нибуть лампочку, обезвреживает на ней все ловушки вскрывает её, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает её обратно.

Маг
Один маг держит лампочку, другой колдует на неё "Light", а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвёртого, который зачем-то решил произнести заклинание"Fireball"

Некромант
Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибуть разберётся, что и как с этой лампочкой делать.

Жрец
Изгоняет из лампочки нежить, благославсляет её, а затем призывает своё божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо.

Монах
Он просто может вкрутить любую лампочку голыми руками.

Варвар
Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой.

Следопыт
Первый выбирает лампочку в качестве своего главного врага и с самого начала имеет против неё преимущества, второй берёт себе лампочку в спутника, а третий в это время пытается с помощью "чтения следов" определить, куде же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болотах она обнаруживается у них дома, где они её вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык "вкручивание лампочек двумя руками"

Друид
Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она - продукт цивилизации.

Бард
Использует "Use magic Device", и лампочка не только вкручивается сама собой, но ещё при этом поёт и танцует.

Расы
Человек
Так как при начале игры человек может взять себе сразу два навыка, то один берётся общеполезным, а второй - "вкручивание лампочек".
В качестве второго класс человек выбирает себе класс "электрик"

Эльф
Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поёт поэму про Элберет.
Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы круче всех

Орк
Первый держит лампочку а вторй вкручивает первого

Гном
Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое - для того, чтобы было с кем выпить пивка в таверне.

Хоббит
Делает бросок на удачу, и лампочка, на удачу, уже оказывается кем-то вкрученной.
Два хоббита несут лампочку к Роковой горе и скидывают её в жерло Ородруина.

Полуэльф
Собирает всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать всё необходимое.
Полуэльф никогда не сможет этого сделать так ка полулампочек не существует.

У ДЖЕДАЕВ — СВОИ СЕКРЕТЫ

Из Первого эпизода. Оби-Ван висит в шахте. Даpт Мол ходит свеpхy.
Дарт Мол:
— Вот был бы y меня меч подлиннее, я бы тебя заpyбил. Вот был бы y меня бластеp, я бы тебя застpелил. Вот обyчил бы меня мастеp молниями жаpить...
Оби-Ван:
— А ты меня забодай!

Из Второго эпизода. Оби-Ван медитирует. Подходит Энакин.
Энакин:
— Учитель, а почему солнце каждый день на Корусанте встает на востоке, а садится на западе?
Кеноби, продолжая медитировать:
— Каждый день? Ты это проверял?
Энакин:
— Проверял.
Кеноби:
— Хорошо проверял?
Энакин:
— Да, учитель.
Кеноби:
— Тогда, падаван, оставь все так, как есть. И ничего не трогай!

Из Второго эпизода. Оби-Ван приходит за советом к Йоде, который занимается с детьми-джедаями.
Йода:
— Планету Оби-Ван потерял. Дети, что мы ему скажем?
Дети (хором):
— Яндекс — найдется все!

Из Второго эпизода. После схватки с Графом Дуку лежит раненый Оби-Ван. На него падает Скайуокер с отрубленной рукой. Они переглядываются и начинают дико хохотать.
Граф Дуку:
— Что такое?!
Джедаи:
— Вот ведь страховое общество попало!!!

Из Пятого эпизода. Облачный город. Люк крадется по коридору. Появляется призрак Оби-Вана.
Оби-Ван:
— Люк, перейди на темную сторону...
Люк:
— Ты что, совсем сдурел, старый?! Какая темная сторона?? Да ни за что!!!
Оби-Ван:
— Перейди, говорю! Тебя же видно!!!

Надписи в маршрутках:
— Хлопнешь дверью — умрёшь от монтировки!
— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
— Тише скажешь — дальше едешь!
— «Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может»
— «Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!»
— Внимание! Машина на автопилоте!
— Говорите громче глухой водитель!
— Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
— Дверь закрывайте душевно, а не от души!
— Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
— Если хочешь жить — заткнись!
— Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)…
— Закурил сам — угости водителя.
— Книга жалоб в следующей машине.
— Кто хлопнет дверью, тот станет льготником…
— ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
— Надпись в маршрутке в Анапе: «Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков»
— Надпись на двери «Дверями не трахать».
— Надпись на двери водителя: «Машину охраняет клоп-спидоносец»
— Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь?»
— Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 «Этот зад стоит денег!!!»
— Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем — «Места для 90-60-90»
— Не хлопайте дверью — водитель пугается!
— Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
— Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
— Остановки произносите громче — водитель глухой
— Остановок под названием «ТУТА» и «ЗДЕСЯ» на маршруте нет.
— По салону не бегать!
— При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
— Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
— Умные люди дверями не хлопают!
— Хочешь жить — не отвлекай водителя!
— Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
— Это не Билайн — все входящие платят.

Кирпич - идеальное оружие

01. Кирпич дешев.
02. Кирпич доступен.
03. Hа кирпич не нужно разрешение.
04. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
05. Кирпич не нуждается в апгрейде.
06. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
07. Кирпич не травит газ.
08. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
09. Кирпич всегда выглядит внушительно.
10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
19. Hа кирпиче можно сидеть.
20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.
25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
26. Кирпич бесшумен.
27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.
28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
30. Кирпич никогда не дает осечек.
31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
34. Кирпич не регистрируется метало-детекторами

В(опрос): День вашего рождения?
О(твет): 15-е июля.
В: А год?
О: Каждый год.
-+-
В: Hа какой передаче вы были во время столкновения?
О: CNN.
-+-
В: Эта миастения в тяжелой форме — она сказалась на Вашей памяти?
О: Да.
В: И как она сказалась на Вашей памяти?
О: Я забываю.
В: Вы забываете. А не могли бы Вы привести пример чего-нибудь, что Вы забыли?
-+-
В: Сколько лет Вашему сыну, с которым Вы живете?
О: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню.
В: И давно он с Вами живет?
О: Сорок пять лет.
-+-
В: И где произошла авария?
О: Где-то в районе отметки 499 миль.
В: А где эта отметка?
О: Вероятно, между отметками 498 и 500 миль.
-+-
В: Сэр, сколько составляет Ваш Х.И? (характеристика интеллекта — пер.)
О: Я не могу отвечать на такой вопрос при дамах.
-+-
В: Патрульный, когда вы остановили обвиняемую, были ваши красные и синие
мигающие огни включены?
О: Да.
В: Обвиняемая что-нибудь сказала, когда вышла из машины?
О: Да, сэр.
В: И что она сказала?
О: Hа какой я дискотеке?
-+-
В: Младший сын, двадцатидвухлетний, сколько ему лет?
-+-
В: Присутствовали ли Вы, когда Вас фотографировали?
-+-
В: Значит, дата зачатия (ребенка) была восьмое августа?
О: Да.
В: И что вы делали в это время?
-+-
В: У нее три ребенка, верно?
О: Да.
В: Сколько было мальчиков?
О: Hи одного.
В: А были ли девочки?
-+-
В: Вы говорите, что ступени спускались в подвал?
О: Да.
В: А эти ступени, они также и поднимались?
-+-
В: Как был прерван Ваш первый брак?
О: Из-за смерти.
В: Из-за чей?
-+-
В: Вы можете описать внешность?
О: Он был среднего роста, с бородой.
В: Это был мужчина или женщина?
-+-
В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?
О: Hет.
В: Вы проверили кровяное давление?
О: Hет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Hет.
В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?
О: Hет.
В: Почему Вы в этом уверены, доктор?
О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?
О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!

(из одного чата с народ.ру)

(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
(2): Rammstein - Du Hast чтоли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
...
(3): ну вы п%здец.

Gunslinger: вот тут меня и долбануло когда я в блок ткнул...
Pra-Por: Чем?
Gunslinger: чем-чем, током!
Pra-Por: в смысле, по чём?
Gunslinger: не поверишь, бесплатно долбануло
Pra-Por: пляяя! какой частью тела ты в блок питания ткнул?

Fil: Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам
Маdd: ?
Fil: Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..

xxx : Ну, как собеседование по приёму на работу прошло?
yyy : Да никак, я на него опоздала (
xxx : Какая безответственность...
yyy : У нас воду горячую отключили! Я поставила кипятить чайник и кастрюлю! Когда всё закипело, мой брат из чайника хорошенько попил чая, а в кастрюлю кинул пельмени варить (

xxx: Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером.

<vo`sem> забыл пароль от аськи
<vo`sem> восстанавливаю
<vo`sem> вопрос для восстановления
<vo`sem> Question: сколько зубов у моего кота на правой третей лапе
<vo`sem> вот я осадил сам себя

шум в зале.... встатаёт кузнец
Кузнец: - Давайте я его ИОПНУ!!!!
Председатель: - нет Вась, сядь... ты мужик здоровый а завгар хоть и плохой но один у нас, не дай бог убьёшь... сядь... не надо!!!!
кузнец расстроеный содится... заседание продолжается....

Председатель: - следущим вопросом стоит сутуация в нашей сельской больнице, а именно халатное отнощение нашего фельдшера!!! в большице тараканы... грязь... и т.д... обсуждаем!!!
шум в зале - вскакивает кузнец!!!!
Кузнец: -та дайте я его ИОПНУ!!!!!
Председатель: - ВАСЯ - НЕТ!!!!, Сядь!!! фельдшер тоже один... не кипятись!!!!!
кузнец с психом содится....заседание продолжается...

Председатель: - ну и под конец, агроном!!! ну это-ж ужас Товарищи!!!! у нас ничего....
вскакивает кузнец и перебивая председателя орёт: - ДАВАЙТЕ Я КОНЮХА ИОПНУ!!! ВСЁ РАВНО ИХ У НАС 2 !!!

"Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надоело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала:
"Девочка" - "Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!"
"Мама" - "...и что такое ты про меня расскажешь"
"Девочка" - "...расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела...
"Мама" - "Ну и что ты видела?"
"Дочь" - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец?
Ни фига.
На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов."

Преамбула. Сегодня еду в автобусе. На улице мороз. Стёкла так промёрзли, что рукой уже не разморозишь. Холодно. Народу не пробиться. Как селёдки в банке. Поэтому что кричит кондуктор не слышно. Не знаешь где вылезать. Большая часть пассажиров или строители или студенты.
Фабула. Еду на заднем сидении, рядом какая-то бабуся, приличных размеров. Впереди, через два кресла едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает турбозажигалкой таять лёд на стекле. Размером с пять копеек. Льда много, поэтому процесс таяния льда происходит медленно ибо всё опять замерзает. За ним сидит строитель, у него в пакете газбаллончик и горелка к нему. Он внимательно наблюдает на бесплодные попытки студента, потом достаёт баллончик, надевает горелку и наклоняясь к студенту, зажигает сей керогаз.
В этот момент кондуктор орёт название остановки, автобус резко тормозит. А мужик начинает аккуратно выплавлять целый иллюминатор. Народ замирает, наблюдая за мужиком. В этот момент бабка начинает истошно орать...
Когда её успокоили, она объяснила:
- Я дремала, тут автобус резко тормозит. На передней площадке кто-то орёт. Открываю глаза, а тут мужик в окне вырезает себе запасной выход. Думала в аварию попали.
Спрашиваем:
- А чё орала-то?
Отвечает:
- Ну надо же что-то делать, да и смотрю, что я в эту дырочку не пролезу...

Зима. Вечер. В одном из
клубов военно-исторической реконструкции проходила очередная тренировка, после
окончания которой, один из членов клуба хотел взять свою кольчугу и свой меч к
себе домой, для того, что бы починить их и доработать. Но вот незадача, в
помещении, где собираются члены клуба, по странной случайности не находится
надежной сумки, которая могла бы выдержать вес кольчуги. Делать нечего, кроме
как надеть кольчугу на себя (под куртку), а что бы, не нести меч в руках
(метал, на морозе, накаляется и обжигает руки) реконструктор засовывает его за
спину (между курткой и кольчугой). Проходя по одной из неосвещенных улочек
нашего города, он сталкивается с двумя молодыми людьми, по виду которых, можно
определить их принадлежность к среде наркоманов. Наркоманы, после того как
несколько раз получили на свои вопросы к реконструктору слова «нет» и
«отстаньте от меня», изрядно разозлились, и завязалась драка. Один из
наркоманов, осознав, что им даже двоим, не справиться с довольно крепким и
ловким молодым человеком, достает нож и несколько раз бьет реконструктора в
область живота. Вопреки их ожиданию, молодой человек не падает, а достает из-за
спины свой меч и бьет им наркомана с ножом по ноге. После удара злополучный
налетчик с воплем падает на землю, а второй, очень быстро становится на колени
и говорит: - «Не убивай меня, Дункан МакЛауд!!!». уфф. я плачу

мясо в штанах!
Дед работал на ското-бойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал себе в штаны.
Как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах (а штаны были на…. пуговичках).Ну у него одна из пуговичек растегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и ОДИН СОСОК телячий выволился… и вот он едет домой довольный в транспорте. Конролерша заметив вялое болтание между ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и шеринку застегнул.
Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать. Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй СОСОК, у контролерши глаза стали БОЛЬШИМИ и
ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.
Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он довольным в идом взглянув на
контролершу произнес "у меня еще есть". Но та уже немогла говорить,закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.
Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что, вы, я же не свой отрезал." … Ту, ещё долго потом в сознание приводили

Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование.
Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с
фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля
ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос:
- "Куда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала:
- "В Болгарию"

Почти пустой трамвай, заходит мужик с большой корзиной яиц, садится. Трамвай едет, народ скапилвается. Спереди заходит девушка с кантробасом, сидится прям перед этим мужиком. Через остановку мужик с корзиной яиц выходит, на его место садится другой, девушка не видит. Подходит к этой девушке кондуктор, помимо 2р за проезд, пытается взять с неё еще 4р за провоз кантробаса. Девушка естественно отпирается, говорит, что типа мол музыкальный интрумент, ручная кладь, и тп . Кондуктор не отстает. ДОлго они препираются, тогда уже в конец раздерганная девушка заявляет (не оборачиваясь), "Я заплачу только тогда, тогда мужчина сзади, заплатит за провоз своих яиц!!!" Мужик ниче не понимая, встает и прямо девушке говорит: "Девочка, когда мои яйца станут как твой кантрабас, тогда и заплачу!" Девушка поняла че сказала, жутко краснеет, и вылетает пулей из трамвая

Апзор торнамента Лиги чемпионов – Тур 3 20 октября 2004
Цэнтральный мачъ турнамента.
Челси - ЦСКА 2 – 0

Стэмфорд Бридж - Лондон

Састав пушэчнова мяса:

Акинфеев Шемберас Игнашэвич Семак А. Березуцкий Карвальо Вагнер Лав Одия Жирков Алдонин Рахимич

Самураи Абрамовичя вышли в таком саставе:

Чех Макелеле Смертин Лэмпард Кежман Дафф Галлас Бридж Паулу Феррейра Гудьонсен
Терри

Ацсос ЦСКА у "Челси" вызвала в заядлом болельщике пушэчных мясников Романа Абрамовича двоякие чувства, однако лондонцы лишь в очередной раз подтвердили что их неебут чуства работодателя - им лишь ево бапки нужны.

Свесток Любоша Михела – пагнали.

Пушэчное мясо начяло бодро, как и подобает мастерам высокого класса. Зажали Челси на их половине и заябашыли ряд опасных моментов: после удара брозильского виртуоза Вагнера Ахтунка-Любови мяч от Терри ушел за лицевую. Минутой пожже бразилетц высококлассно и мастерски сыграл с Карвальо, но видимо сегодня фортуна отвернулась очком от Российских звёзд, ведь дажэ тот попал в костылъ Клода Макелеле, и Чех успел забрать мяч у ближней штанги.

Было ещщё пара неплохих атак, но патом самураев Абрамовичя это заебало, тем боле, что сам Абрамовичъ тожэ недовольно поглядывал на них с ВИП ложа, пачосывая при этом с недовольным литцом муди, и они пошли в массированное наступление и открыли счет.

На 9-й менуте Йуный мастер, варатарь армейцев Игорёшка Акинфеев ошибся как последний лох на выходе после навеса Фрэнка Лэмпарда с углового, и от его руки мяч ёбнулся в голову Гудёнсена, каторый скинул снаряд под выстрел Терри, каторый в свайу очереть зарядил по варотам пушэчнова мяса. Лёхко. 1-0. Абрамовичь радуёццо. Балельшчики как ябанутые прыгают и бесяццо.

Ваяки тожэ огрызалсь. Челсявский вроторило отразил песдатый-апдуманный удар Сергея Игнашевича, а затем ешшо успел атбиць рикошет от Гудьонсена и перевести мяч над пирикладиной.

Перед самым перерывом "синие самураи Абрамовичя" еще один раз выябнулись. На первой менуте добавочного времени Дафф исполнил штрафной с правого фланга, и Гудьонсен, опередив тормоза Игнашевича, головой ёбнул снаряд в йуную звезду-Акенфеева, но прамазал, попав в сетку. 2-0 Бля – и неебёт!

Челси 3 9
ЦСКА 3 4
ПСЖ 3 3
Порту 3 1

Шахтер Селтик 3 – 0

Углекопы беспесды проявили нехуёвую прыть. Шотланцы – сасут ужэ восемь игр на выезде в Лиге чемпионов.
В начяле у Цэлтика выёбавался гиганцкий Джон Хартсон. Пару опасных удароф после навесов и одна в перекладину.
В перерыве Цэлтик заминил Саттона, каторому в этот день было всё пох и он прыгал под все удары, но после нехуёвово удара Тимощюка, Саттон выбыл нах и уступил свое место йунаму Уоллесу. Тот ужэ был поосторожнее.
Галы. На 57-й менуте Джулиус Агахова прахуячил как зашуганый гепард и уебенил по воротам. Но – мяч до варот не долетел. Зато оказался у брозильца Матузалема, который, не раздумывая –ибо нечем, уеббенил блять скоко дури было с 28 метров. Маршалл-кипер литит-литит, литит, блять, литит, литит-литит... по направлению мяча, но хуй. Недостает. УУУУААААААА!!!! Фанаты углекопов взрываюццо и прыгают по трибунам как ёбанутые кузнечики.
Через 5 минут хозяева удвоили преимущество. Звонимудь Вукич эффектно финтом обебав Жуниньо, паснул на Матузалема, а бразилец прашмыгнул как крыса блять между двух защитников. Патом прецэлился и - мяч снова в рамке. 2-0 ннах!!! Угекопы в экстазе.
Но "Цэлки" сдаваться не собиралис, Хартсон с 10-ти метров не попадаець в ватрата. Патом Камара вьебался в Лаштувку, и шотланцы начяли выпрашивать у арбитра пенальти – таму пох.
А затем на 78-й менуте Матузалем пасует Брандао, удар 3-0!!! Разгром бля.
Уверено и лёхко углекопы заябашыли Цэлок, сохраниф 3-е место.
Палажэние в группе:
Милан 3 9
Барсцелона 3 6
Углекопы 3 3
Цэлки 3 0
Астальные результы:
Панатинаикос 2-2 Арсцэнал
Русенборг 1-2 ПээСВэ
Мелан 1-0 Барсцелона
Андырлехт 1-2 Вердер
Валенсия 1-5 Интер
ПэСэЖэ 2-0 Порту
Мач подгруппы ваяк - ваякам пох этот результ.

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.

Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:

- Ты где была всю ночь? Где ночевала?
Она отвечает:
-У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.

Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-Ты где был? Где ночевал?
Муж отвечает:
-В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит)))

2.111: а каую нфс надо чтобы играть по сети?
222: андерграунд 2 или мост вантед
333: АНДЕГРАУНД 2
222: мост вантед тож по сети
333: НЕТУ У МЕНЯ ЕГО .ДА И ПРОХОДИТЬ ЗАЕБЕТ!
222: че капсишь то?
333: ВСМЫСЛЕ?
222: капс выключи говорю)
333: КАВО ВЫКЛЮЧИТЬ?
333: НЕДОГАНЯЮ ПРО ЧЕ ТЫ
222: ммм... Сaps Lock кнопочка такая.. над шифтом....
222: еще лапочка горит из за нее
222: чтоб буквы всегда большие были
222: вот ее нажми
333: АААААААААААААААААААААААААААААААААА. ПОЛНЯЛ
333: я туплю весь день хотел отправить и хуй! это капс мать его!!!

3.Счастливый номер
Что означает автомобильный номер с цифрами 777, 007, 888, 666 или какой-нибудь подобный?

Он означает: я полный му**к, пи***рас и к**ел. Я никогда не включаю сигналы поворота, езжу на красный, выезжаю на середину перекрестка, без предупреждения перестраиваюсь через четыре ряда, никогда не поворачиваю из того ряда, из которого положено, а останавливаю движение в ряду, едущем прямо.

Я езжу со скоростью 200 километров в час и мигаю дальним светом впереди идущей машине, но никогда не включаю фары в тоннеле. Я притираюсь к машине в чужом ряду и выдавливаю ее оттуда. Я подрезаю и влезаю в самые узкие дырки. Я обгоняю справа прямо по обочине, или слева прямо по встречке. Я останавливаюсь где хочу и ухожу, включив аварийную сигнализацию. Или не включив. Я могу поставить машину на трамвайных путях и пойти обедать. Мне наплевать.

Моя жена такая же тупая *****, как и я, я женился на ней по залету. Мои дети - де**лы и уб**дки, потому что я их так воспитал. До этой машины у меня была девятка с черными стеклами, синими огоньками и огромного диаметра дырявым глушителем. И в два часа ночи, когда все спят, я газовал на этой девятке во дворе дома. А сейчас я поднялся и купил себе тачку за шестьдесят штук, и могу позволить себе все, что захочу. Я никогда не уступаю дорогу скорой помощи, а если я вдруг стою в соседнем ряду и мимо проезжает скорая помощь - я обязательно увяжусь прямо за ней. Хотя мой ряд, конечно, левый - все остальные ряды для лохов. К тому же из левого ряда так приятно поворачивать направо, наперерез всему движению.

Мне по**ю, что там нарисовано посередине дороги - одна сплошная, две сплошные или же вообще ни х*я. Я все равно разворачиваюсь там, где хочу. Я никогда не пропускаю пешеходов на переходе, а если они не убегают - сигналю им, а могу и еб**о набить. А на мое лобовое стекло прилеплена бумажка цветов российского флага с большим желтым гербом. И ни одно сцуко мент меня не остановит.

Я часто езжу пьяный, и когда я на своей тачке въ**усь в другую такую же тачку, друганы устроят мне похороны на миллион долларов, на которые придет тысяча человек таких же муд**бов, как я, и они поставят мне памятник высотой в три метра, где я буду в полный рост рядом со своей тачкой - такой же памятник, который ставят всем таким же козлам, му**кам и пид***сам, как я.

4.Он: "Опять!"
Она: "Давай, давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она: "Чёрт, я тоже не вижу".
Он: "Ты же женщина, ты должна знать! Всё, нашёл! Держи конец!"
Она: "Ну, ты суёшь?"
Он: "Блин, у меня не лезет, сунь сама!"
Она: "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он: "Постой! Ты, кажется, не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она: "Успокойся, теперь давай сам ".
Он: "Фуф! Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"

5."Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал..."

6. Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахуй, разница?"..

Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.

На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:
Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.

- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наxуй пришел?
-я тоже самое спросил...!

7.Пойдем погуляем?»
«Не стоит - прохладно».
«Уверена?»
«Точно».
«А, может, пойдем?»
«Замерзну».
«Замерзнешь?»
«Замерзну!»
«Ну, ладно Не хочешь - не надо».
«Спасибо на том».
«А, может быть, все же пойдем на прогулку?»
«Не хочется, правда…»
«Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков?»
«Пускай потеплеет!»
«Ну ладно, окей».
«Спасибо».
«Не стоит».
«Но может быть все же…»
«Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!»
«Ты хули орешь!? Может, хочешь по роже!?»
«Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай!»
«Какая ж ты сука!»
«Ебись-ка ты в уши!»
«Я все для тебя, а ты просто пизда!»
«Ты все для меня? Не смеши!»
«На хуй, клуша!»
«На прыщик что ль твой? Да теперь никогда!»
«Ты сиськи свои-то видала?»
«Видала».
«Да где ты видала? Там нет ни хуя!»
«Заткнись, мудозвон».
«Ща как дам по ебалу!»
«Не зли меня, гнида, а то ёбну я».
«Чего, блядь, молчишь два часа как немая?»
«Да хули с тобой говорить, с мудачьем…»
«Послушай, прости. Не нарочно…»
«Я знаю». . . .
«Пойдем погуляем?»
«Блядь, ладно, пойдем

8.Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься,подскальзываешься,ударяешься об косяк и т.п),а сзади тебя в один голос орут-"Лоооошшшшааарррааа!!!ахахахах",а потом,сквозь смех спрашивают-"Все в порядке?"ты-"задницу больно...((",они-"лоооошшаааррааа!!!ахахахх";
Друзья - это люди,с которыми среди ночи на даче идешь в туалет,потому что темно и одному идти страшно,и,когда ты заходишь в эту чудо-кабинку,они,ожидая тебя около неё орут-"Чтоб ты провалился, засранец!"
Друзья - это те люди,которые дрыхнут у тебя дома,пока ты убираешь весь срач,оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди,которые не любят людей,которых не любишь ты,пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди,которые ненавидят твоего бывшего,больше чем ты;
Друзья - это люди,которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди,которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друг - это тот человек,который ищет в тебе косяки;
Друзья - это те люди,которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу,и после каждого раза говорят-"пошел в жопу,я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди,которые прежде чем придти к тебе в гости,задают вопрос-"А че похавать есть?";
Друзья - это люди,которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди,которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди,с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди,которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья - это люди,с которыми у тебя на компе (в плеере,в телефоне) одинаковая музка;
Друзья - это те люди,которые сидят "вконтакте" с твоего акаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день;
Друзья-это те люди,чьи мэйлы и пароли от "к%%B?2?нтакта" сохранены в твоем браузере;
Друзья-это люди,пароли которых ты знаешь наизусть;
Друзья - это люди,с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку,потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди,по которым начинаешь жутко скучать,если целый день их не видел.
Друзья - это те люди,без которых бы многое в твоей жизни было не так

9.Читай с выражением
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин:
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35

10.ПОВАР (01:00 PM ) :

Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM ) :

:- D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM ) :

Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM ) :

Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM ) :

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM ) :

залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM ) :

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM ) :

Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM ) :

Шваброй!

Necroscope (01:03 PM ) :

реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM ) :

Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM ) :

Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM ) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM ) :

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM ) :

Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM ) :

Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM ) :

А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM ) :

Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM ) :

Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM ) :

Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM ) :

Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM ) :

Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM ) :

зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
лин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM ) :

Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM ) :

приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM ) :

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM ) :

Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM ) :

Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, пр

11.Однажды в бане, в голом виде, Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой: "А ты всё, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива, Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой, Ведь мы ровесники в тобой.
И отвечала жопа честно: "Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я как хочу, Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь, Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп. А ты, кивая на склероз, Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру, А я смотрю на все и сру.
" Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "
Коль будет всё тебе до сраки Прекрасным будет внешний вид.

12.У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

13.Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.В коридоре ажиотаж!
Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!

14.Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

15. Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить, ж@пу от кресел оторвали и нахрен в проходе вафлить, это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот ср@ный город приспичило, тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и два часа подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь, можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал, идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!!!

16. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Пшолка. По буквам: П-Ш-О-Л-К-А.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь
скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Пшолка ты на * уй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Пшолка ты на * уй!!

17. Поезд Житомир - Харьков.
В одном вагоне едут: в 1-м купе украинец, во втором русский, в третьем грузин, на улице жарко, окна открыты.
Сидит украинец покуривает, плюнул в окно, пролетело ,попало в грузина.
Грузин: Кто нахаркав?!!!!!
Русский: Я на Харьков!
Грузин подходит, двинул пару раз русскому по морде и ушёл.
Через пол часа такая же самая ситуация, Кто нахаркав??!!!, я на Харьков!, русский опять получает по морде.
Потом снова плевок попадает на грузина, тот подходит к русскому, сам говорит: ты нахаркав!
Русский: Нет, нет, я до Киева ,а дальше пешком

18. Контролер пасажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А Вы что доктор?!
- Ваш билетик!
- Мой билетик ...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник ...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости? ...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик ...
- Вы что заяц?
- А вы что волк??
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю ...
- Ну, купи себе и посмотри ...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка

19. Однажды, видимо, спросонок, попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве! О,как же смерть моя проста! В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..."
"Ну что ж!" сказал с окна котище.
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно, в сто раз милей мне смерть на воле."
И мышь от смерти в алкоголе, была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
""Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что вы?" мышка пропищала
"Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь: НЕТРЕЗВОЙ ЖЕНЩИНЕ НЕ ВЕРЬ!!!!

20. ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ))))

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...